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 小号来讲讲被老婆认可的婚外情

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下班回家了,今天不写了


获网友奖分1点  

------------------------------------------------------------------------------------------- 这个家伙很懒,什么也没留下......
2017-02-27 17:42:25
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Glenn[sam27] 1702楼

突然发觉是白色相簿2的剧情,打死楼主你这个白学家

白色相簿是什么?并没有看过


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2017-02-28 09:17:58
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礼艺爸[superguno1] 1693楼

我有点怀疑这是楼主哪里转载的

我考试时都没做过弊,会无聊到抄作文?


获网友奖分48点  

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2017-02-28 09:18:37
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天马行空[chenqi1127] 1688楼

Lz,希望这帖子能达到kDS上拉斐吉亚那个热度!

这个是什么?


获网友奖分17点  

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2017-02-28 09:18:58
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RollTissue[RollTissue] 1679楼

快更新,别废话,大家争取把你捧红

别,我知道几个主要当事人都不上山的


获网友奖分56点  

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2017-02-28 09:20:43
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龙虾[ppshx] 1746楼

最近速度有点慢了...

不是吊胃口,实在是工作忙。刚才又开会,有新任务,很难有大段的时间低头看着手机打字……

不过放心,我会写完的


获网友奖分68点  

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2017-02-28 14:44:00
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因为保密原因,公司电脑不能上外网,不能接u盘的。我只能用手机慢慢打。


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2017-02-28 16:18:33
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继续。

有的人,存在着就会对她人造成伤害。

我曾为自己对zz的长情暗自感慨,却忽略了用心不一,已经是对w的不忠。

我曾为能有幸得到zz的放心窃喜不已,而现实是,我已婚的事实从一开始就已经对zz造成了伤害。

出轨会伤w的心,我是一直明白的,也一直在做些自我解释,我自以为是地把自己情欲的压抑作为一种牺牲,把当初对w的照顾当作一种伟大的付出,进而觉得自己应该得到些补偿,多么可笑的幼稚。

而对zz的垂青,我陷入狂喜,欲望的膨胀让我忘记了她已是受过一次伤。一切都暴露时,我仅仅为自己的失去而感到痛心,却无法保证能够照顾到她的心情,因为我得想着尽量减少自己的损失,软弱的选择保全自己的家庭。多么可悲的自私。

不要说古代的一夫多妻,那是极端的男权社会。我并不是生在那个时代,我的父母也不是,他们从我小时侯就一直教育我:不要做对不起别人的事。这也是我一直以来自我标榜的信条,如今却遭到现实无情的嘲弄。

“zz会伤心的”第一个说出这句话的,居然不是我。

我已无话可说,w也没再说什么,起身准备给孩子洗澡的东西。

看着她忙前忙后的背影,最终还是我先开口:我会找zz谈谈,我们,会分开的。

W的动作顿了一会儿,说:还是我去跟她说吧。

又隔了一会儿,又说:她今天没来上班。

我已经猜到了,zz也无法面对w。


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2017-02-28 16:30:25
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星期二,zz依然没来上班。

我发微信过去,她没有回。打电话过去,显示关机。w也显然没有联系到zz,只是从单位人事那里得知,zz跟单位请了年假,说是想和国庆长假一起连着休。

看来她也选择了逃避。

我和w表面上的生活,似乎回到了正轨。两个年轻人依然每天上班,我爸妈每天过来接手孩子,给我们做好晚饭,下班后,一起吃好饭,老人回自己家,然后我们休息睡觉。

W没再跟我说过什么,似乎出轨的事就这么过去了,或者说,随着zz的消失,暂时告一段落了。而我就像一个做了错事被抓的小学生,尽量减少着自己的存在感,以示认错态度良好。

在长假的前一天,依然联系不到zz,w有些沉不住气了,下班后买了点东西,自己多乘了两站地铁,找上门去了。

去之前,w给我发消息说了,我的心情就像是考完试了,卷子快发下来那一刻……不想面对,却又无可避免。

然而w还是扑了空,zz的爸妈对w的看望很是高兴,说zz请假后,过了两天就出去旅游了,网上报的团,去了云南,之后好像还要去广西,然后是九寨沟,说是想错过国庆高峰。每天都有打电话回来,还会发些照片报平安。至于什么时候回来,估计得国庆期间了。

W回家时,我已经在家了,脑中已演绎多种两女会面的场景。看到w进门,赶紧老实坐好,眼巴巴的盯着她。w看到我那呆样,居然忍不住笑了一下。

在大人教训小孩子时,偶尔会在中途因为小孩子的动作神态什么的忍不住笑,如果真的笑出来,那基本上之前的力气有一半就白花了。因为小孩看你笑了,立马就不害怕了,更过分的会直接从战战兢兢变成嬉皮笑脸。

当我看到w忍不住笑了一下,崩了好多天的神经,终于放松了点,不管会面结果如何,起码看起来w可能会原谅我了。

W看我有所放松,故意把脸板起来,却已经无济于事。

过后我主动问她探访的结果,w也没不理我,慢慢说了经过。得知zz出去旅游了,我也算松了口气,出去玩,散散心,起码比闷在家里要放心些,至于回来后的事情,再说吧。

看得出w也有所放心,毕竟她和zz的感情,比和我更长久。


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2017-02-28 16:51:56
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十一放假期间,原本也没安排什么活动,只是想着在市内转转,休息休息什么的,毕竟国庆期间哪里都是人挤人。没想到女儿却发烧了,我和w半夜抱着她去医院,然后每天在家护理吃药,累倒不说,担心着急是真不少,心情虽然好不起来,夫妻关系却有些缓和,都暂时把zz的事压在心底。直到长假快结束时,女儿的感冒才好转起来,全家总算松了口气。

有天晚上伺侯女儿睡下,我恬着脸跟老婆套近乎。自从九月份开始,我和w已经超过一个月没有做过了,这是她性冷淡好了后最长的间隔了。之前一段时间,先是案发,然后是照顾小孩,心情低落,连飞机都没打。现在喘口气,眼看着又要重新上班了,赶紧抓紧时间深入交流一下。近来气氛有所缓和,就想着能否用床上的优异表现来更进一步,争取宽大处理。

隔了这么久,男人有欲望,女人肯定也有,性和谐了,话就好说了,床头吵架床尾和嘛。

W刚开始还有点摆架子,连连打开我摸向胸部的手,我连忙好话穷说,手先在肩膀脊背上捏捏,说是给她按摩,然后慢慢转向敏感部位,真正揉上胸时,w也不再端着了,放松下来,只是时不时白我几眼。

我手口并用,轻拢慢捻抹复挑,把w逗的轻声娇吟。待我掏出家伙准备趴上去时,w斜眯着眼睛,伸手拍了一下丁丁那红红的脑袋,骂了一声坏蛋,也就任君入关了。

农奴能否翻身,这一战很关键。虽然许久没有发泄,丁丁倒是很争气,没有出现过早投降的情况,一通组合拳,就把地主婆送上了天。又换了个w喜欢的姿势,继续卖力表现,兄弟二人齐心协力,奋力拼搏,终于让甲方先开口说不来塞不来塞了。在确实的掌握了主动权后,丁丁完成了任务,抽搐数下,将党,费尽数交在了眼前的肚皮上。

清理完毕,两人躺下休息。w背对着我,幽幽问道:你和zz……一起的时候,也这么猛啊……

我虽看不见她的表情,语气中的酸味和揶揄还是听得出的。

“我和zz,我们没有做过”,我如实说到。

W明显愣住了,然后忽然转头看着我:啊?你们没做过爱?

我也有点莫名,这不是明摆着吗?哪有时间做啊?

见我肯定,w很惊讶:你上次不是承认了吗?做过两次,一次看电影,一次她生日那天。

看来w当时会错意了,我忙解释:没有没有,我们那两次,只是,只是私下里……说说话而已……

W觉得不可思议:怎么会?说话要说那么久吗?起码生日那天,你们肯定做了,那么长时间呢。

我连连否认:真的没有,我们真的就聊了会儿天。

W盯着我,认真的说:不可能,你平时都是臭臭的,生日那天回来,身上都是她的香水味儿。

我们……我们抱了一会儿,真的没做!

W不说话了,像看傻子一样的看着我。


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2017-02-28 17:18:51
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回过神来,我也意识到了问题所在。

“难道你一直以为我和zz做过?”我问w。

“难道不是吗?zz生日那天你回来晚了很久,看你那副高兴的样子,还有身上都是她的味儿,怎么想,你们也已经……”

“真的没有,你怎么就是不信,我们真的就只是抱了抱”,我狡辩着。

“不对啊,要么就是那次看电影之后,第二天上班,zz满脸兴奋,说话也不敢看我……”

“看完电影,我就送她回去了啊,我不是很快就回来了吗?”

“我也觉得是有点快,但说不定,你第一次跟她做,射很快呢……”

我去,这女人脑洞有点大啊……

“我们真的没做过,上次看完电影就送她回去了,生日送她回家也就说话久了点,再说了,根本没地方做啊。”我见有机可乘,开始为自己辩护。

W却说了一句让我惊呆的话:我以为你们野战了呢。

意识到误会会让自己失去一些优势,w及时抓住了我话里的漏洞:你说根本没地方做,就是说如果有地方,你们肯定就做了,是不是?

如果有机会,我和zz在生日那天,肯定会继续下去。但这不能承认。

“别乱说,我和zz根本没到那种程度。”我佯装愤怒来试图表示自己很清白。

“你声音小点儿,别吵到女儿”w开始退缩了。

婚外情已经亲口承认,无可否认,但没有做过,这个新的审判界限,似乎让我觉得自己满腹冤屈。

看我还在愤愤不平,w继而又说:你们是初中生啊?怎么……怎么这么久都没做?

我还在为自己撇清罪行:我们才说过几次话,怎么可能就到上床的程度。

W似笑非笑:哟,跟真的一样,说的好像微信上的聊天都不算似的。

看来她掌握的情报,比我想象中要多。

看我沉默了,w没再追究。我不响,她也不说话,就直直的看着我,我被她看得有点发毛了,问她看什么,她才慢慢说了一句:你们可真摒的住啊……

从那之后两天,w似乎心情大好起来,虽然我感情出轨已成事实,但就像告诉人坏消息时,如果先说一个最坏的消息,再说一个不太好的消息时,那简直不算什么了。我心里的愧疚感,理所当然的自己给自己减轻了。让人很不爽的一点是,w有点有意无意嘲笑我,只因为我没跟zz做过。

女人真是一种诡异而矛盾的生物。

后来w又陆续给zz打过两次电话,还是关机不接。也就等着国庆假期结束后,单位去见她了。

重新上班,我在忐忑中度过了漫长的第一个工作日,下班回家后,w神情暗淡的说,人事告诉她,zz辞职了。


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2017-02-28 17:48:44
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先回家了。

上班真的忙,从下周开始,估计更忙。所以我尽量早点写完。


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2017-02-28 17:54:53
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龙虾[ppshx] 1783楼

zz出去旅游这一段时间 肯定蛮open的 遇到撩她的直接 在外面嗨的不行...憋这么久....难得出去放肆一下...

放你妈的屁


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2017-02-28 18:50:54
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PPPxiaohao[Rayxiaohao] 1785楼

放你妈的屁

因吹斯丁[kenken456] 1806楼

不要急 我觉得这位兄弟说的也有道理

急不会,只是有点气。

有些人没有自洁自爱的意识,偏偏还喜欢以己度人。

这也算有道理的话,难怪山上的素质被人诟病


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2017-03-01 08:04:05
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hanidong[tsugunaga_momoko] 1807楼

lz的老婆用一个词形容,就是13点。

hanidong[tsugunaga_momoko] 1808楼

把自己男人往外推,推出事情了又后悔,标准13点。

你现在这么说,也没什么好反驳的。还好我老婆只对我13点。


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2017-03-01 08:04:47
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少爷别这样[rikoka] 1849楼

今天从头到尾看到这里,真的很过瘾。有两个地方有疑问,一个是你去电影院看见zz就直接拉手了啊?这个好像一下子也太突然了点,直接就这么捅破最后一层窗户纸了?

第二个,被w发现的当晚,4点钟发消息给zz,现在想想是不是太草率了?毕竟zz和w有着这么一层关系,又在一个公司上班,你叫zz看了这个消息怎么面对你当时没考虑么?正常思路的话,既然你也爱zz,也多少会为她考虑到吧

本人更倾向于看内心戏吧哈哈

今天还没时间写,很抱歉。

我和zz从六月旅游知彼此心意,到九月重逢,微信上已交流数月,只恨没有机会见面,拉个手算什么……

第二点,如果我当时没有跟zz说一声,第二天上班,zz突然面对w的质问,如何应对?我是充分考虑,才决定给她说一声,只是没想到zz胆子那么小……


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2017-03-01 15:09:08
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少爷别这样[rikoka] 1853楼

知道彼此心意和实际身体接触之间还是有道坎的,这个过程好像lz心里没描述过

我也算是经历过,背负着责任与压力,和彼此间有意的女人见了面也极力克制不敢去突破最后一道关,这中间我觉得心里是非常矛盾的,所以很想知道当时lz的心里,可惜就被你直接过渡掉了,只能说lz比我放得开吧

当然,文章lz写的是非常棒的,不用对我的吹毛求疵在意哦

谢谢,文章嘛,总归打折扣的。


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2017-03-01 16:12:08
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唉,枪手都叫出来了。

随意吧,我会写的快点的。


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2017-03-01 16:13:24
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zz的辞职,对w冲击不小,她们两个从大学四年一个宿舍,到工作六年一个单位,已经在一起形影不离10年了。这家单位工作稳定,待遇不错,当初能一起进去已经是运气很好,单位里一般都不太有人肯主动辞职。w生好孩子后,小有晋生,工作还算忙,zz的岗位却相当舒服,算得上活少钱多。当时已经是10月份,zz的辞职,意味着她放弃了比例颇重的年终奖金,更不用说以后很难再找到这样如意的工作。

我暗觉惋惜,不能表示什么,因为始作俑者就是我。w却难过的哭了两次。

我依然联系不上zz,w打通过一个电话,那边却没有接。再过几天,w又去过zz家里一次,才得知,国内旅游结束后,zz在家休整了两天,直接去日本玩了。至于辞职的事,两位老人似乎并不知情,w也没敢提。

日本,是作为动漫迷的zz曾经的圣地,她大学时选修了日语,又一直自学,有点水平的。在她结婚后,曾去日本玩了几天,回来后大呼失望,说满大街的小短腿妹子,修眉毛小哥,女孩子的校服裙也不如动漫里诱人……后来我和w也去过一次冲绳,本想邀zz夫妇一起,毕竟zz可以当翻译,最后因c说请不出假而未能实现。这次她自己跑去了日本,不知道什么时候才能回来。

zz言语上的搞怪,是为了掩盖自己的内向和不善言辞。她远比外表看到的更容易脸红,更容易逃避。

我担心着zz ,担心她的安全,也不知道她现在心情如何,旅游的美景是否能让她开心一些。我想她,虽然不应该,却仍然忍不住的想她。

W也很消沉,始终联系不上zz让她越来越担心和沉默。

直到有一天,我收到了zz的来信。


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2017-03-01 17:08:41
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我们家的信箱,钥匙只有我这里一把,一般很少开的。因为水电煤费用什么的都是在网上交的,现在这年代,也不会有人写信了。10月快中旬了吧,有一天我下班,看到信箱满了,就打开清理一下广告,才发觉有封信压在偏下面,看来有点时间了。拿出来一看,信封不大,上面贴着好几枚邮票,zz的字,写着我家的地址,收件人是我的名字,后面括号 亲启,寄出地址却是广西南宁。

我的心砰砰跳起来,没有上楼,又回到车里,拆开信看了起来。

信不多,就两页,字圆圆小小的,从书法角度来说并不好看,脑中却浮现出zz那独特的用力握笔的样子。

亲爱的xx:

展信佳。

(如果看这封信的是小w,不要介意开头的称呼哦,那只是礼貌用语。还有希望你能把信给xx看)

我现在在南宁,刚从昆明过来,之前去过西双版纳了。这里真是热啊,你以后千万不要夏天来这边哦。

言归正传吧。

很抱歉,我没有回你的微信,我不敢回,也不敢接电话。现在你们家里想必已经闹的天翻地覆了吧?而我这个犯人却自己跑掉了,真是对不起。

想来想去,还是这样给你写一封道歉信吧。

对不起,我从一开始就知道不该这样,但还是没能忍住,人都有侥幸心理嘛,我总是骗自己,以为一直能瞒着小w就好了。现在害你们吵架,都是我不好,真的很对不起。

出来这些天,我一直在想,真的好后悔,你和小w都对我很好,我爱你们,却做了不可原谅的事情。我真的好恨自己,为什么偏偏要喜欢上好朋友的老公。

我从来没想过要你们不开心,甚至分开。小w骂你,或者她要打你,你一定要忍一忍,好好跟她道歉,不要和她吵。就算小w说不要你了,你一定要死皮赖脸缠着她,千万不要一时冲动和她分开了。小w很可怜,她妈妈走后,能依靠的人只有你了。我知道你还是会爱着她,继续照顾着她的,对不对?

你不要真的把仇恨都往自己身上拉,毕竟是我先勾引你的,以后我不再出现,小w应该会原谅你的,她很宠你的。

是啊,我先勾引你的。如果我一直能像以前一样不理你,估计事情也不会变成这样。只是我真的忍不住,我能感觉到你对我的感情,每次看你关心我,我就好开心。刚开始给你发消息时,小w是知道的,我没想太多,也没想得到过什么,我看她不介意,就有点忘乎所以了。

我想你,就想让你也想我,是我过分了。

我知道这样不对,也并不是没有想过再找别人结婚,只是真的很难过自己这一关。看到你和小w,我也觉得孤单,但实在不想随便交朋友,怕又落的彼此失望。我知道自己的性格有问题,想法太多,却又不知道好好说话。以前和c在一起时,虽然他有不对,可是我也有问题,心里总不想有人管着我,他做什么不想让我管,我玩什么也就不想和他一起。真的分开了,才想起来我连一句“我爱你”都没有好好说过,真是自作孽不可活。

可我真的喜欢你,xx,虽然也没开口对你说过。我喜欢你跟我聊天,跟我一起玩,喜欢你看着我,因紧张我而满头冒汗,喜欢你拉着我的手,抱着我。我喜欢你很久很久了,肯定要比你久。

唉,不知不觉,我又在逗你了,就当是最后一次吧。

我们以后不要再见面了,我会控制不住我自己,你也会抵抗不了我这个美女的魅力。哈哈。

除了对不起,还要跟你和小w说声谢谢,去年那段时间,我已经怀疑自己得了忧郁症了,是你们让我觉得这世间还会变的如此温存和美好。

不过小w肯定已经恨死我了,虽然她当时开玩笑,让我故意引诱你,但我却欺骗了她,真的想和你继续下去了。本想当面和她说声对不起,想想还是算了,我怕她骂我,你就代我给她道个歉吧。

好久没写这么多了,老是提笔忘字,那么就这样吧,我要收拾东西准备去桂林了。

照片就不给你了,免得你想我,也免得我想你。

zz

看落款日期,是九月底的某一天,想来已经寄到很多天了。

我从头到尾,把信细细的读了两遍,又在车里静静的坐了一会儿。


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2017-03-01 20:04:41
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我今天不用看孩子,前面在吃饭。晚上还能写点。

白天真是没空。


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2017-03-01 20:06:13
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还有zz的信,其实我已经忘的差不多了,只记得满篇的对不起。其余内容只是个大概印象。信件也找不到了……


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2017-03-01 20:53:33
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回家已经很晚,w问我加班了吗?我说没有,就一起吃了饭。

吃好饭,想了想,还是把信拿出来交给w:“zz来信了”

W愕然,接过我手上已经开封的信封,看到信封上写着亲启,又抬头询问性的看了我一眼,我点点头,她把信纸抽了出来,默默看了起来。

W爱哭,第一页还没看完,眼泪就流下来了。我盯着她的眼睛,推测着读到哪里,观察着她的反应。

两页读完,w还是坐在那里,没有生气,也没有悲伤,前面滴在纸上的眼泪,想必已经把字晕开了。

“倒数第二段,你能解释一下吗?”我看她不哭了,开口问道。


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2017-03-01 21:02:29
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之前我曾在w的手机上,偷看到了她和zz的微信聊天记录,说什么一定要zz穿比基尼,这样效果才好。我当时觉得有点蹊跷,但并没有深究。现在zz的来信上赫然写着:w曾让zz故意引诱我……

这是怎么回事?眼前的老婆,第一次让我有了猜不透的感觉。

在我的认识中,和zz不一样,w一直是个乖乖女。初三时,她爸查出肺癌,是中期,小姑娘咬牙坚持,考上了好高中,她爸爸却在她读高一时就去世了,剩下母女二人相依为命。一方面是自己性格认真,一方面是怕妈妈担心,w循规蹈矩,学习很认真,后来考上很好的大学。大学里,大部分同学都在玩了,她还是很用心学习,也没谈过朋友。举个例子,有一年难得下雪,好多同学都跑到操场上玩雪了,就她还骑个自行车去上课,结果滑倒摔的衣服全脏不说,脚踝还给扭了,是zz赶来把她扶到校医院。在校期间,w成绩一直很优秀,奖学金经常拿。如果不是大三时,她妈查出不好的毛病,她可能会读研,留校什么的。

她母亲的毛病比较不那么常见,就不说了。

毕业工作后,她母亲的治疗虽然一直没有停,但还是慢慢恶化,积蓄也差不多花光。家里唯一一套老公房,房产证上面本来还有她姑姑的名字,后来她姑姑看实在太可怜了,就把自己名字去掉了。

毕业一年后,w经zz介绍认识了我,那个时候她母亲病情已经开始往不好的方向发展了。

我决定和w结婚后,本来房子打算买在领证前,后来为了母女安心,我坚持先领了证,然后我爸妈出钱买了房子,主动加了w的名字。


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2017-03-01 21:20:46
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我们十一办的酒席,丈母娘腊月就去世了。

失去至亲的w,让我无限同情,也决定好好照顾她。在家里和亲戚的帮助下,操办完丈母娘的丧事后,我一心一意照顾w,由于爸妈做生意没空管我,我从小比较独立,结婚后家务事情基本上都是我在担着,还经常哄哄她。直到w逐渐从悲痛中走出来,把所有的注意力都集中在新家庭上,更加的依赖我,因为这是她唯一的依靠。再后来,我们有了女儿,在家务事情上,w也算慢慢进步,不太让我担心了。只是有点过分在意健康方面的问题,家人有个头疼脑热肚子胀,她就紧张的不得了。

在w面前,我一向自诩有点城府,自以为把她的前前后后大事小事都了解的清清楚楚,也明白她除了我再无依靠,习惯了她的千依百顺,事事不相瞒,我也有点有恃无恐,才对zz心思活络起来,却从来没想过,w会让zz引诱我,哪怕只是开玩笑。

对于我的问题,她当时没有回答,我也没有再问,她心情不好。


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2017-03-01 21:32:36
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第二天照常上班,w还是没有说什么好我也没有问,只是大概想到些可能性,但没有开口确认。

直到这周结束,周五晚上,两人躺下休息,w看我沉默不语,问:你这几天联系过zz吗?

我说有,但zz还是没回复。

工作也辞了,微信也不回,电话也不接,看来zz是打定主意消失了。这让我心情很不好。

过了许久,我都迷迷糊糊快睡着了,w却开口说话了,她慢慢说出自己的心思。

一切还是从头说起吧,我尽量简单点,手机打字眼睛快花了。

W刚毕业工作那一年,她母亲的病已经开始变化发展,w慌的不行,却没有任何办法,这毛病还不能手术,只能靠药物维持。父亲走的早,母亲又这样,上班之余,w经常向zz这唯一的好友哭诉心中苦闷,zz也一筹莫展,只能在言语上做些安慰,最后脑洞大开,说要给w介绍个男朋友给她依靠。w当时根本没心思谈什么朋友,却也想着不能只把垃圾倒给zz。后来才得知,介绍的这个男朋友,就是zz在游戏里的朋友。而在这之前,zz曾多次跟w说起,在游戏里认识一个人品不错的男孩子,一起玩了很久,聚会也见过面,长得也还不错。虽然比较木,但还是挺看得上对方的,想着能不能发展成男女朋友。而得知zz把该男介绍给自己,w很生气,就去质问zz为什么这样做。zz却说这男的应该是不喜欢自己,二来觉得还是想找个帅点的。让w先在网上聊聊天,把垃圾倒给对方,减减压。于是w就开始和我有一搭没一搭的聊天,纯当倾诉对象了。

W之前没有谈过朋友,对着个异性倾诉多了,难免产生感情,对方的反应也确实让自己心里好受了一些,就逐渐有了好感,再加上zz的撮合,就开始正式谈朋友。

考虑到zz曾对男方有过好感,却介绍给自己,w心里很不踏实,觉得有所亏欠。后来zz自己找了个帅哥,谈的火热,w才放心和我谈。zz每每把和帅哥的进展告诉w,然后套问w和我的进度,如果觉得我和w进展缓慢,或有所降温,就大肆教唆w要主动回应,要施展女人魅力云云。把她那仅有的从二次元学来的恋爱经验,在帅哥身上试验后,尽数传授给了w。

W性子没那么跳脱,心里也始终有所顾忌,最后见zz和c上床后,才算迈出了做人这一步,也总算放心依赖到我这边。


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2017-03-01 22:02:07
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要去洗澡了,今晚先不写了


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一叶小舟[qq05aca5375bc3] 1922楼

追了很久了,写得相当不错!希望三人能用各自接受的方式,安静幸福生活下去……

谢谢


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2017-03-02 09:22:44
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yamiu[yamiu] 1925楼

楼主和ZZ,如果是战士和牧师的话,就真的太可惜了。我和我老婆就是战士和牧师。楼主可以告诉我你是哪个服务器的嘛?

说了会增加暴露风险,还是算了


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2017-03-02 09:23:07
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左手边右手边[jdkaaawww] 1865楼

lz算上路的,我也设想过很多一男多女的形式和桥段。国人确实很奇怪,只是过了短短几十年,这个几千年的记诸于礼记的且受广泛认同的传统,却被人畏之如虎。外国人一夫一妻,那是对上帝的信仰,但即便这样,上流社会情妇关系也比比皆是。

我个人对妻子发誓忠贞,这是我个人的事情。但是lz这种情况,或者还有更好的情况,比如感情很好的姐妹淘和同一个男人生活在一起,如果三个人和谐美满,外人有又什么好说的?

当然,现代社会我不赞成合法的允许重婚,不是说我反对这种曾经故老相传的传统,而是现代社会的道德底线不断刷低,这种需要较高道德准则支撑的传统,已经不适合道德糜烂的当下社会。

有些感情悲剧的主要原因,一是人是社会动物,二是嘴长在别人身上


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2017-03-02 09:25:05
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PPPxiaohao[Rayxiaohao] 1891楼

还有zz的信,其实我已经忘的差不多了,只记得满篇的对不起。其余内容只是个大概印象。信件也找不到了……

哦对了,今早问了,原来信被w收着,回去再重温一下。


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2017-03-02 09:27:26
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先写点,一会儿做事。

对于w来说,zz是闺蜜,也是她最为羡慕,仰慕的人,zz性子有点中性,一点都没有寻常女子的小心眼,相反还有点莫名其妙的侠义精神,虽然时常逗w玩,但还是对她很好。zz比自己漂亮,比自己聪明,父母身体健康,比自己幸福多了。

zz和c很快结婚了,w很高兴。c的条件不错,人也帅气,她很为zz高兴,也不再担心zz对我再有情愫。但在数次出言试探,集体出游后,w还是察觉我这边对zz有特殊感情,于是开始避免让我和zz接触,比如zz的生日聚会,w从未叫我一起参加过。再加上后来怀孕生子,对zz那边也慢慢不像原来那样密切了,直到后来zz离婚了。

知道c出轨后,w很为zz伤心。哀她遇人不淑。单位女人多是非多,有小人背后传zz不拿财产是因为自己出轨,w气的不行,想为好友出头,zz却让w不要在意,免得影响在单位的人际关系。

再后来,zz的爸爸中风,妈妈肩膀有恙,w让我开车帮zz搬水果那次,才发现zz的生活已大受影响,只是zz平时****咧咧,强装作不在意的样子。

W回来后暗自愧疚,觉得zz把本可以托付的人让给了自己,她却落得离婚收场,家里连个顶梁柱也没有。想着自己在最困难的时候,频频找zz诉苦,zz时常陪伴安慰,现在zz有困难,自己却为了避免老公和zz接触,故意视而不见,为自己的不义深感自责。从那以后,就开始对zz加倍关心,并驱使我这个苦工去多多帮忙。

2012年10月,我送zz回家患感冒那次,w就发觉我心里还是放不下zz,zz说了声冷,我居然脱衣给她,宁愿自己赤膊,也不想zz受冷。第二天上班,zz并未对w隐瞒该事,直接说了我赤膊护送的丑态,随后的慰问短信,也是当着w的面发的,她全知道,回家后故意看我手机,却发现我删除了消息。她选择信任我的责任心,认为我不会有什么出格的行为。

而和zz去泡温泉那次,她多次试探,发觉zz也对我还有感觉,深感矛盾。但想到一直以来都很仰慕的zz,被自己老公看了胸,听到自己老公的私密事情就会湿的不行,内心总还是有点骄傲和兴奋的,不知不觉,生产后持续了很久的性冷淡居然好了……

虽然担心我和zz二人会有所发展,后来还是觉得不能自私,仍旧对zz很关心,只是再没邀请zz来家里吃饭了。

2012年圣诞节,我又送zz到家,两个人有车不开,选择走路回家,第二天zz居然把围巾送给我,让w觉得很危险。之后很长一段时间,w都尽量不在我和zz面前提起彼此,以免两人感情有什么发展。


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2017-03-02 10:01:30
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女人的观察力和直觉是可怕的,我自以为把对zz的感情隐藏的很好,好到一度以为自己都忘记了,却不知道,一旦有个女人很在意,男人内心的想法简直和暴露在聚光灯下无疑。

而zz从一开始对我有好感,我自己完全没有察觉到,真的以为一直以来是自己在单恋着。在感情方面,我就是个不及格的弱智。w说zz把我让给她,多数也是她自己的脑补,我一直都不觉得自己能够配得上zz。

2013年初,w晋升,工作比之前忙了不少,压力也大了起来。有时劳累过度,头晕心慌什么的,就会让本来就对疾病心有阴影的w害怕不已。想着自己父母寿命都不长,都说基因会遗传,现在工作又繁重,她开始时常担心自己将来会不会生什么毛病,到时孩子怎么办,老公怎么办,越想越害怕。随着工作的深入,虽然还只是个小小领导,却已经要应对单位里的派系斗争,完全可以信任的人,却只有zz一人。渐渐的,不知何时,居然生出万一自己真的有朝一日生了毛病,起码把小孩和老公托付给一个真正放心的人,这种心思。

说到这里,w泣不成声,我也怜惜不已,直怪自己愚钝,身边的老婆心有如此阴影,却完全不知道,还道她已从失去父母的哀伤中彻底走出来了。

我抱着w,轻声安慰,怪她太悲观,胡思乱想,生出这种不正常的想法。w却摇头说:我知道自己是正常的,就因为我知道自己的想法不正常。

知道自己的想法不正常,w没有跟任何人表露。后来她特意偷看zz微信,才发觉我和zz一直有所联系,虽然只是寻常聊天而已。自己老公孩子在旁,生活美满,zz却孤家寡人。我和zz彼此心里喜欢,却因为自己而压抑着感情,更让w觉得对zz满是愧疚,深知zz性格的她,也清楚短时间zz很难再接受其他男人。

不知何时开始,可能是当了领导的关系,w开始变的有心机起来。她先是跟zz抱怨,说自己因为没有娘家依靠,在家里总觉得地位颇低,家中大小事务,财务收支,得事事由着我。又说发现我最近一段时间经常若有所思,手机也不肯给看,担心我是不是会有外遇。zz心知那所谓的外遇对象正是自己,连连替我说情,让w宽心。w却表示不放心,说zz这么漂亮,结果c还是在外面找人,男的向来花心。自己不如zz漂亮,床第之间也都是被动,不知道什么时候就有可能会和zz一样遭遇了,毕竟现在微信开始流行什么摇一摇,****方便的很,这些都让自己很担心害怕,zz只能说不会不会,打着圆场。

铺垫好这些,w开始蛊惑zz,说结婚前就发觉我对zz有好感,建议如果zz有事没事肯和我在微信上聊聊天,必定能够轻而易举的吸引我的注意,免得我去找其他女人聊天。zz表面勉为其难,心中却有正中下怀,就毫无心思地把和我的聊天内容告诉w,反正也都是些无关紧要的废话,w也开始煞有介事谢谢zz的牵制,还教唆zz把一些生活照发给我,并及时向zz汇报,或者编造我的反应,zz听着w夸张的描述,也是暗自开开心。

而我这种弱智,自然完全被蒙在鼓里。


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2017-03-02 16:06:28
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就这样持续了好一段时间,到了六月,w看我和zz也就微信聊聊,毫无进展,清纯如小学生,甚至暗觉好笑。正好单位同事相约出去旅游,她借着和zz买泳衣的时机,大肆鼓动zz穿的性感一点,看我会有何等反应,zz坚持拒绝,w就假装承认她也是别有用心的,如果到时我的反应过激,或有出格行为,她正好能抓住我的把柄,从而在家里掌握话语权,把我踩在脚底下……

zz虽然不想成为w上位的帮凶,但内心也想着能穿的漂亮点,看看我的反应,就假口答应了,于是才有了我偷看到的微信聊天记录。

后来的事情大家都知道,橘红色比基尼让我呆若木鸡,痴呆状尽收w眼底。至于小g介绍的什么s,w虽然事先不知情,但完全不放在心上,她知道zz不会看上对方的。只有我一个人傻子似的默默着急生气。

回程的船上,见我出去了,w对zz背后嘲笑我一番,说我看到zz泳装,整个人都傻掉了,听得本来早上有些胸闷的zz芳心大悦。还讲给zz,说我前一晚上又是受刺激又是胸闷,导致暴硬,却久插不射,会不会太郁闷憋出毛病,乘机让zz去哄哄我开心。zz知道w最怕家人身体出问题,就顺势答应,本想随便跟我聊聊,出来后看我对s的事如此郁闷,烟都抽上了,也总算知道我对她的情意,就一时任性直接表露芳心了……


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2017-03-02 16:21:09
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从那次旅游回来后,zz不再跟w说和我聊天的事情,w就知道事情已经超出常规了,就没再和zz提起此事。她想着,以我和zz多年的感情,一旦彼此表露心意,不再压抑,肯定会爆发的很迅猛。她虽然能猜到我们微信上会有交流,却没想到两个人还是没有线下接触,zz依然每天按时上班,周末宅在家里。我也还是按时下班,从未找借口去私会zz。

W一面感慨,两个人这么多年,好不容易都这程度了,还摒着,想必还是顾及自己。一面感到好奇,就算我摒的住,zz却好久没吃荤菜了。她曾悄悄问过zz,离婚许久,生理需求如何解决,本来对这种话题颇为豪放的zz,却罕见的脸红,说已经进化到没有需求。

到了九月初,看电影那天,w确实有事加班,本想把票给zz和单位里另一个同事,忽然想到如果给出个空档,我和zz会不会有什么行动,这才让我陪zz一起去看。当时zz听到这消息,居然连假装的推辞都忘记了。

然而一时豁出去了,心里却始终不舒服,估摸着看完电影了,就忍不住给我打了个电话,催我早点回家。脑子里还在想我和zz会不会乘机车震,我却已经回来了,并没有耽搁很久。虽然我身上有点zz的体香,但晚上稍加试探,就知道这属于自己的丁丁多数还没进入别的身体。

第二天上班,zz的反应,或者说没城府的样子,超乎w的想象,一是时常满面通红莫名笑嘻嘻,二是和zz讲话时顾左右而言他。这还什么都没做,就已经不自在成这样,真的要做了,估计zz头也抬不起来了。w暗自好笑,戏谑心起,于是接下来好几周,都找借口不和我做,心想着让我也攒攒黄条,说不定哪天就忍不住把zz推倒了。


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2017-03-02 16:34:20
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直到zz生日当天,在w潜心安排下,我送zz回家,虽然担心表妹这个灯泡会不会太亮,最后我还是如她所料,晚回来很久,w做愤怒装,我毫不抵抗地承认做了两次,她也有些心痛,闹倒本来就没打算闹。

第二天上班,zz没来,w也想到了。回家后和我谈话,她深知以我的为人,断然不会抛下她和女儿,却没想到我能毅然决然的说出“不会再和zz见面”,想到zz必将伤心难过,她也心痛不已,原本还想趁机争取个家庭地位,后来也没心情了。

W以为我们已经做过,zz经历离婚之殇,好不容易付出身心,却再一次因为自己而硬是离开,自责心又起。本想自己去跟zz好好谈谈,却得知她已经出去旅游,避而不见。

后来才发觉自己误会,两个人居然还摒着,并没有做过,自己老公有贼心没贼胆,zz憋了这么久,连一次也没有爽过,更是替好姐妹不值。

国庆结束上班后,w得知zz居然辞掉已经做了六年的工作,跑去日本了,终于意识到自己玩脱了。


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2017-03-02 16:46:11
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W的叙述断断续续,并不像之前我讲的那样详尽,有一部分隐情是我自己推测的,毕竟谁心里没个小九九呢,何况是心思细腻的女人。

当时听w说完,我整个人都不好了。自己都不知道是什么情绪,震惊?懊悔?自责?惋惜?可能都有点,占大头的是生气,气自己是个****。

两个人说了大半夜话,w眼泪流了不少,枕头都湿了,我把自己的枕头给了她,抱着哄了好一会儿,兴许是说累了,她慢慢睡着了。我却睡不着,心里各种想法憋的不行,只得起床,一个人端着个杯子坐在阳台上。

天已经蒙蒙亮了,外面晴空万里,空气清新,一派初秋气息,没有风,太阳未升起,下面大树上的叶子都垂着。星期六的清晨分外安静,往日城市里的各种喧嚣也都褪去,似乎还能听到极远处传来的汽笛声。

我喜欢这样的天气,心情却实在好不起来。

我一直都是自私的。

W全心全意信任我,把自己的所有感情,甚至未来的生命都完全寄托在这个家庭上,她这种可笑的,找接班人一样的想法,也是源自她对家人的爱。如果我能早点察觉到她失去父母造成的心理阴影,并给她足够关怀和信心,她可能就不会如此悲观了。而我却享受着生活的安逸,并且瞒着她,任由私欲的膨胀。

我和w认识已经五年多,从一开始的无感,到熟悉,再到接受彼此,最终结婚。w的遭遇让我同情,她对我的包容和耐心让我感动,婚后对家庭的付出让我感激。我一直在扮演着一个模式化的角色:年龄到了,该谈朋友了,正好有幸认识到w,这是一个好姑娘,本性善良,能为他人着想,更重要的是,她愿意听我的话。换做任何一个男人,都会觉得这是一个做老婆的合适人选,我自然也没有错过。我原以为我像她爱我一样爱着她。现在w知道我喜欢zz,她能够做到默认,甚至促成,根本原因是她爱这个家庭,爱着我,而我呢?我做了什么?我却选择性的忽略了她的感受。

是,我是喜欢zz,并清楚的知道,性的欲望几乎没有主导过我对zz的感情。于是我就自我陶醉了,认为和zz的亲密发展,这些只不过是真情难以抑制。当事情暴露,考验来临,我却选择了退缩,保全家庭。而付出感情不比我少的zz,已经经历过一次背叛,现在又自己辞掉工作,漂泊在外,只为了让我和w不要分开。

在她们面前,我就是个愚蠢,自私,懦弱的混蛋,我羞愧的恨不得跳下去。


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2017-03-02 17:05:59
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当w和女儿一起起床时,我已经刮好胡子,洗好澡,做好了早饭,洗干净了衣服晾在阳台外面。

W的眼睛有点红肿,似乎有些没想到我这么精神奕奕。她去吃饭,我去喂小孩,吃好饭一家三口到公园去玩。女儿在草地上跑来跑去,我和w坐在垫子上,晒着太阳,看着孩子。

“W”我叫她

“嗯?”太阳晒的w有些困顿,她还没睡够。

“我想去找zz”

W惊讶的睁大眼睛:“现在?去日本?”

“嗯,”我点了点头,“对不起,我想早点见到她,跟她也道个歉,再跟她谈谈”

Zz这样躲着,如果我不去找她,估计以后真见不到她了。

W低头想了会儿,问:“你想好怎么跟她说了吗?”

“没想好,见面再说,先说声对不起吧”

W喃喃道:“可是去日本,机票很贵的,而且你怎么找啊……”

W的担心是多余的,我在微信上给zz留言“你在日本哪里?我来找你了”

当天中午zz就回消息了“啊?你疯啦,我已经回来了”


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2017-03-02 17:15:32
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没什么节骨眼了,我先下班回家了。明天继续吧。


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2017-03-02 17:27:45
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PPPxiaohao[Rayxiaohao] 1897楼

我们十一办的酒席,丈母娘腊月就去世了。

失去至亲的w,让我无限同情,也决定好好照顾她。在家里和亲戚的帮助下,操办完丈母娘的丧事后,我一心一意照顾w,由于爸妈做生意没空管我,我从小比较独立,结婚后家务事情基本上都是我在担着,还经常哄哄她。直到w逐渐从悲痛中走出来,把所有的注意力都集中在新家庭上,更加的依赖我,因为这是她唯一的依靠。再后来,我们有了女儿,在家务事情上,w也算慢慢进步,不太让我担心了。只是有点过分在意健康方面的问题,家人有个头疼脑热肚子胀,她就紧张的不得了。

在w面前,我一向自诩有点城府,自以为把她的前前后后大事小事都了解的清清楚楚,也明白她除了我再无依靠,习惯了她的千依百顺,事事不相瞒,我也有点有恃无恐,才对zz心思活络起来,却从来没想过,w会让zz引诱我,哪怕只是开玩笑。

对于我的问题,她当时没有回答,我也没有再问,她心情不好。

黑格他哥[STIER_1] 2053楼

说点题外话,从我家人的情况来看很多毛病和基因有关系,我外婆肠癌走的,最近我在澳洲的阿姨也查出来开刀了,我爸家里7个兄弟姐妹查出三个癌,不过还好术后恢复都不错。所以家里有病史的要多点注意,现在不少毛病提前发现还是有很好的治疗手段的。

谢谢,这也是w一直担心的。我们会注意的。


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2017-03-03 16:17:46
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10月末,那个周六早上,我静下心来,真心打算去把zz找回来的时候,她已经回来几天了。

我约zz出来,她不肯,我说你再不出来,我就去你家了,她才答应下午出来。

我们约在一家附近的咖啡店。本想先过去,后来还是直接驱车到zz小区门口等着她。

我在车旁站着,沉浸在漫无边际的思绪中。一夜未睡,不困,却让我的头脑有点奇妙的眩晕,就像小时候睡午觉后,搞不清上午还是下午的感觉。直到zz进入我的眼帘,周围的现实世界像是黯然褪色,看清楚确实是她后,我闭上眼睛,吸了口气,努力给她一个笑脸。

zz把长发剪了,留着一个相当精神的超短发,两鬓和后脑勺甚至是用推子推的那么短。人比以前更瘦了一点,也可能是晒黑了显得瘦了。她本身人白不经晒,眼睛下方和鼻梁上还有点红红的,天然晒伤妆。zz身上穿着一件略宽大的花格子衬衫和一条发白的牛仔裤,还背着一个大背包。

设想了不少见面后要说些什么,却被她这短发给弄的全忘了,看到她走过来,我张开手臂,zz略微愣了下,也就任由我抱住了她。

她都不在乎,我也不应该害怕。

至此,2012年到2013年,我们三个的枝枝蔓蔓就这些了。其实并没有太多情节,加上为了避嫌,我把一些涉及到他人的事情尽量隐去了。如果一开始就把w的想法和行为写出来,就简单多了。只是我还是想着从当时我自己的感受出发来写吧,毕竟这一年的很多事情,真的很难忘。之前有土匪说过,最美是暧昧,确实是这样,因为暧昧阶段,一切都是雾里看花,只见花红,不见荆棘,再加上人的激素分泌,必然是很让人回味的。

我并不是什么写手,这次也是第一次写这么长的帖子,虽然我前面下决心要把故事写完,却没想到一旦落实到文字,自己想要表达的事,只能写出一小部分,但这并不要紧,只要能产生想写点什么的心情,就已经足够幸福。

当然,我绝对说话算话,会坚持写到现在的。


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2017-03-03 16:34:14
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我和zz那天没有去咖啡馆,拥抱了一会儿,心里的防御和不安已经融化了,上了车,我们都忘记了本想一本正经去谈谈的。

我向她道歉,真心诚意的道歉,真心诚意的说我爱她,并且告诉她,如果她还愿意,以后我会继续爱她,继续对不住她。zz显然早已从w发的微信中得知她的想法,认真的开着我的玩笑:你是不是一开始就打算组建后宫?

我连忙否认,她叹了口气:我向来不怕别人说什么的,只是辛苦你了。

zz给孩子和w买了不少礼物,都装在背包里,本想让我带回去,多是些护肤品什么的,上面都是日语,我怕交代不清楚,要带zz回去跟w见见,zz却说太害羞,不肯去。我说w担心你很多天,眼睛都哭肿了,zz才同意。

女人见女人,两眼泪汪汪。w抱着zz直接开哭,说自己不好,不该骗zz,把zz也弄的眼睛红了。后来更是关了卧室门,让我去陪孩子午睡,她们两个隔壁说话去了。

感觉喉咙被压着,我才醒过来,看到w拿着一把小刀,把刀背抵在我脖子上,吓了一跳。后面zz吃吃笑着。w说我没心没肺,她们两个因为我这个负心汉伤心,我自己却呼呼大睡。

zz给我买了两个礼物,一把小刀,是守刀,做工精美,还有一把小花铲,钢口很好,她知道我喜欢种花弄草。

她的长发,从九寨沟回来后就剪掉了。在家待了两天,听她妈妈说w节前曾来过,怕w再次找上门,就直接给单位发了邮件,说是个人原因决定辞职,后续手续一个月以后来办,然后就逃到日本去了。

W在得知zz辞职后,在微信上给她发了很多消息,zz始终不好意思,仍旧在日本瞎逛。再后来,她冷的不行了,就回来了。去的时候还不冷,只带了夏天的衣服,到了10月下旬,气温下降,钱也花的差不多了,只得回来。

Zz后来问过我:如果她还没回来,我是不是真的要去日本找她了。我说是的,zz很是高兴,虽然这真是不切实际的浪漫。


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2017-03-03 16:49:43
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事情公开后,我和zz也就抱抱,亲嘴都不好意思,反而有点相敬如宾了。当然,也没什么机会单独出来,我也没单独去找过zz,想着被w知道了,总感觉很别扭。

我却小看了w对zz的全面关心,她见我迟迟没有行动,就买了三张电影票,找了个周六一起去看了场电影,电影是什么已经忘记了,国产烂片。还没看完,三个人就受不了出来了,吃好晚饭,w先回家,说让zz陪我去买件换季的衣服,因为平时w要给我买衣服,我总是百般借口不想去,现在有新欢了,肯定会乖乖听话。

zz和我都知道w的用意,更加不好意思,买衣服都心不在焉,整个过程zz都脸红红的。稍微逛了会,我随便买了两件,就把zz往家送。我想过要不要开个房,可谁没事带着身份证啊。到了zz家小区,她正要下车,我拉住她,亲亲吧。


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2017-03-03 16:58:00
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唾液也是体液,口腔也是粘膜。体液的交换,粘膜的接触,大概是人类最亲密,最愉悦的互动了。一旦亲上,就分不开了。直到后面的汽车喇叭乱沁,我才想起来是挡在小区门口了。几乎是百米加速,找了个没人没车的小路,停车,熄火,直接把zz抱到了后座。

没有了精神负担,只有满腔爱意和再难遏制的欲望。黑暗中,我近乎粗暴地亲着她,撕扯着两人的衣服,zz只是抱着我的脖子,不敢有任何动作。我拿出特意准备的tt,撕着包装,她却抓住我的手,示意我不要用。意识到我即将进入时,zz紧张的几乎浑身发抖。

狂风暴雨并未持续太长时间,感觉到怀中的她停止了抽搐,才听到外面淅淅沥沥的下起了小雨。

温存片刻,起身清理,发现zz的外套不知什么时候掉到座位下,被踩脏了不说,扣子也被我弄坏了。zz哭笑不得,嗔怪我太粗暴,这样回家,她妈要怀疑她遭遇袭击了。我赔着不是,提议zz要不先去我家,换件衣服再回家。zz没办法,只得答应。

进门后,w看到zz衣服脏乱,满脸通红,惊讶的下巴快掉下来。上前拉住zz问:你被他强奸了?

当晚,zz没回家,我睡隔壁,让位给新主人。


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------------------------------------------------------------------------------------------- 这个家伙很懒,什么也没留下......
2017-03-03 17:11:34
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有很多土匪绿我,是,我承认自己不好,耽误了zz,对w用心不一。但当时我想的是,w不介意,zz也愿意,我一个男的还矫情什么? 有人说,当时最好的选择是,我回家陪w,放zz自己去。但感情的事情如人饮水冷暖自知,你们说的最好的选择,对我们来说是最伤心的选择,不管长痛还是短痛,谁都不想经历。眼前这样开开心心,不是挺好吗?w和zz都单独跟我说过,辛苦我了,辛不辛苦,我都情愿,快30的人了,剩下几十年一转眼就过去了,何不做些事情,让眼前的人高兴些。


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2017-03-03 17:16:36
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坦诚相待后,一切都不再遮遮掩掩。zz仍然在家住,本打算去找工作,w果断跟单位打招呼,编造了一些理由,说zz家里的事情解决了,希望能重新回来上班。单位培养一个认真的熟练员工不容易,当然欢迎,劳动合同重签,zz就又回去了。

刚开始的热恋期,我和zz会悄悄出去幽会开房,w也很默契的不闻不问。后来就忍不住好奇问我和zz在一起时做些什么,怎么做的。w不属于欲望强的人,只是好奇心颇重,一反学生时的循规蹈矩,两耳不闻窗外事。而一起讨论和zz的事情,逐渐变成了一种闺房的润滑剂。zz在前面两个月还挺害羞,想要却不好意思,每次都是我主动。在之前积攒的饥渴缓解了后,也对我慢慢放开了,她能力没多少,嘴硬却恢复到以前的水准了,真的是嘴炮无敌,上阵就怂。持续了好几个月吧,w开始跟我抱怨,出去开房太浪费,花销太大。我不以为然,结果有次周末w和zz一起回来,说是晚上住这里。我还是睡隔壁,没想到半夜zz跑了过来,说w和她猜拳,谁输谁过来……

在一起半年期间吧,zz比之前长了不少肉。最瘦的时候,她90斤都不到,胸只剩b-了,后来人开心了,运动量大,吃饭也吃的比以前多了,终于没那么瘦了,我很欣慰。

W确实完全没有介意zz的加入,可以说她比zz还高兴。我后来曾多次跟她谈,让她不要无端担心身体会出毛病,请她放宽心,她虽然还是有点注重健康养生,但有zz时常陪她上班下班,她高兴很多。也不像以前一样跟我喊工作累,单位烦了,因为她基本都会去找zz聊这些,两个女人不厌其烦的说个没完,周末逛街,也不用拉着我了。

至于不好的地方,首先就是我地位下降,虽然都是些小事情,比如以前w要看脑残剧,我喷她,她不太顶嘴的。现在两个女人一起看,我要是喷,就会被喷回来。zz原本并不看这种剧的,却被w带坏了……

二是责任变大事情变多,虽然她们亲密无间,但女人心思多,我只有更多的付出,更小心的探查她们的想法,才能尽量平衡这种不正常的关系,为维持这种关系提供必要的能量。对外也要尽量遮风避雨。结婚多年,我都没有体会过要孝敬丈人丈母娘的感觉,现在过年过节,就要主动想着买点什么给zz爸妈,zz说着不需要,心里总归挺高兴。当然对老人来说,都是打着w的旗号送的。

三是房事压力变大。毕竟要应付两个人,若是在她们两位没满足之前就摒不住了,就会遭到无情嘲笑。所以后来我还是喜欢单独解决。zz嘴巴不服人,我喜欢私下里拿她开刀……

矛盾不是没有,但都是下一代引起的。刚开始zz经常买玩具给孩子,她不知道这样其实不太好,后来在我和w的劝说下,才不买了。

孩子越来越大,越来越会看人下菜。对于她来说,我和w都比较严厉,zz却是和蔼可亲,就变成了她的突破口。

如果zz不在,小孩就老老实实。如果zz过来,她就作东作西,水也要人喂,裤子也要人提,w稍微骂两句,她就哇哇哭着找zz,把w弄的哭笑不得。

总的来说,除了我时常觉得对两位女人很愧疚,生活还是比较开心的,热热闹闹,日子过的也挺快。

后来比较大的事情是,2015年我和w离婚,净身出户……

当然,这个是和大家商量后的决定。


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2017-03-03 17:51:42
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先回家,晚上我尽量再写点。


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2017-03-03 17:57:55
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有人说写的变味了,是有点,因为我没多少时间写了,下周有新项目,估计会忙起来,周末又没空多写。觉得突兀的,可能是因为有些事情我没有交代,就像我之前说的,真的要落实到文字上,能好好表达出来的就很少了。

至于真假,并无关紧要,我情愿大家觉得是编造的。

有人pm我一些感想和支持,我很感谢。有人pm我他的人肉猜想,请不要这样,没意思。


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2017-03-03 19:39:51
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在2014年开始在一起后,我们有幸相安无事,并没有出现我担心的矛盾和争执,究其原因,应该是w和zz之间的感情。

w很在乎zz,对zz比对我还好。比如我和zz有不同意见时,她肯定是挺zz的。我怀疑过w是不是双性恋,甚至同性恋,但还是觉得不是。我们三人一起时,她和zz之间的互动,顶多是半开玩笑的kiss和揉揉胸之类,更多的是调笑打闹和互看热闹,虽然没有排斥对方的体液,但也并没有对对方产生性的欲望。我和zz单独在一起时,也问过她:w怎么对你这么好,是不是她真正爱的人是你。zz说应该不是,只是大三时,w在知道她妈也得病是,几乎崩溃,那时zz的陪伴和安慰几乎是她唯一的精神支柱,直到工作一年以后认识我。

对我来说,w是老婆,孩子的妈妈,家庭琐事是我们生活的主题,我们互相知根知底,习惯彼此的优点,接受彼此的缺点,可以说都是对方的另一半。她性格不够独立,以前凡事总拉上我,我习惯照顾她,有什么好的事情,总是想到先和她分享。亲情的感觉并未因zz的加入而稀释。

对于zz,我的感觉不一样。能够有幸在一起后,有段时间我几乎是时刻想见她,时刻想上她。她也有同样的感觉,私下里我们在一起时,kiss和拥抱简直永远不嫌腻。zz曾说过:有时我她不在乎我在不在身边,在做什么,只要想到此刻我心里是爱她的,就衷心觉得满足了。在zz心中,我和w的先后顺序,应该是我在前面,若我和w有异议,虽然zz一般会支持w,但都会偷偷给我点安慰。上班时间,她也会时不时的跟我随便发发表情和聊天,而w上班时基本不理我……

刚开始,zz偶尔会对w表现出些许的愧疚。每每察觉到这种情绪,w都会用我来化解,把她们姐妹的遭遇全归罪到我头上,以此来抚慰zz。三人行也几乎都是w挑起的,相比和我做,她似乎更热衷于看到zz被我弄的满身红潮,不堪抵伐的样子。

彼此接受和认可,本应存在的隔阂,并没有出现。


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2017-03-06 17:22:37
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2015年下半年,随着绿皮的崛起,上海房价又一次进入上涨通道。我和w对这个都不敏感,还在忙着准备小孩上幼儿园的事情。倒是我老妈成天和邻居阿姨聊天,回来时常说起房价的事情,我们才注意到房子真的涨了不少。

我和w结婚时买的房子,当时觉得单价已经到天花板了,没想到这些年又升值了不少。w有她父母留下的房子,我在我父母的房子上也有名字,再加上自己住的这套我和w都有名字,已经不满足购房的条件。本已经不考虑买房子的事情,结果忽有一天,w跟我说:听说人家可以假离婚,然后买房子。我们也可以这样啊,你和zz领个证,然后再贷款买一套。

我说你别搞了,她却说:这么好的机会,干嘛错过?是不是对zz有偏见,不想跟她结婚?还是说不信任我……

事情其实已经到了不说不行的地步了,找了个时间,w回避,我把近两年已经和zz好上的事情,认真的向爸妈坦白,当然主动出轨的锅我来背,w被宣传成为了家庭为了孩子忍辱负重的形象。老妈惊呆的合不拢嘴,反应过来后穷骂我,说你是不是因为人家zz来家里吃了几次饭,看人家好看就勾引?老爸喝着黄酒,半天才说了一句:想不到你小子还有这本事啊。

后来说到计划要和w离婚,和zz结婚买房子,老爸不同意,说你这样为了房子离婚结婚,怎么对得起小w和zz。老妈这个时候倒是看的很开:这个办法好啊。

而zz那边,是w先去说的,可想而知,zz坚决反对,怒气冲冲来找我,说怎么能为了赚钱做这种事。我劝了几句,zz还是不愿意,最后w说实在不同意就算了,我和w先办离婚,再让中介随便找个女的假结婚一下,也就多花个几万块。zz这才没话说,只是叮嘱房子买好后,一定要让我和w复婚。

涉及到结婚,zz的父母也绕不过去了。zz没有和盘托出,只是说和我在一起很久了,现在小w要和我离婚,而我打算和zz结婚。zz的父母对女儿多年未再嫁,一开始还挺着急,后来就半死心了。忽然听到女儿多年来都跟我这个有妇之夫有一腿,而且挖的还是好朋友的墙角,气的不行。我已经死猪不怕开水烫了,硬是把锅也背身上,说都怪自己太爱zz了,是自己强行勾引她的。zz妈只是发懵流眼泪,zz爸中过风,脾气没以前火爆了,还是用拐杖打了我一下,是那种下面有四个爪的金属拐杖,一击就把我头上打出两个大不留,如果不是zz拦着,估计还会有连击。

我回家后,w看到我头上的大不留,不但不心疼,还哈哈乱笑。zz倒是眼泪涟涟,用冰给我敷,连说对不起。过了些时日,zz和她妈才平息了老头子的怒火,慢慢接受了这个事实,或者说不想管了,让女儿自己决定。

拖了很久,我和w离婚时,已经是2015年第三季度快结束了,协议离婚,房子孩子全归w,归我的只有车子……

爸妈找了一天登门拜访zz爸妈,拿了20万做彩礼。zz爸妈连说不用,在我爸的坚持下,才收了下来。

然后我就和zz领了证,虽然知道此举是为了买房,领证那天,zz还是满脸喜色,抱着我不肯撒手,看的我很是心痛。

回家后,w拿出自己的离婚证和已经失效的结婚证,开玩笑跟zz说:现在我们反过来了。没想到zz一下子大哭……


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2017-03-06 17:45:30
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引用20楼@ 特雷西00 发表的:

首先,请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市,或者讨厌的人的周围首先,请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市,或者讨厌的人的周围

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